Samlivsbrudd

Du/dere har jo begge ungene annenhver uke bare at dere har hver deres unge i folkeregisteret. Eller, du/dere må jo selvsagt finne ut hva som funker best for dere, men så lenge du vil ha ungene mest mulig er det 50/50 som er mest rettferdig for alle(i min verden). Du får utvidet barnetrygd for den ungen du har folkeregistrert på deg.

Jeg hadde selvsagt glemt at overgangsstønad krever at du har minst 60% samvær med ungene.

Det kan virke som om også du har følt at noe ikke har vært helt riktig i forholdet, ref "ikke vist nok følelser for", "stilte for mye krav".

Isåfall kan det være at dette ikke er "enden" men at det er begynnelsen på noe nytt. Mange bra damer der ute, som liker menn som har unger og som tar godt vare på dem.

Har hatt gode og dårlige samlivsbrudd i vennekretsen min, så vet at det er vanskelig og komme med konkrete råd før man kjenner dere begge.

Uansett kan det være greit å prøve å få til en dialog med motparten mtp hvor hun tenker seg å bosette seg, hvem skal bo i huset, hva hun tenker seg av barnefordeling. Hva tenker hun seg om at barne fortsetter i evt samme barnehage og hvilken skole de skal gå på. Noe av denne dialogen bør være på mail slik at du har dokumentasjon ved en senere anledning. Da sier det seg selv at det er viktig at du har en god å imøtekommende tone som er til det beste for barna.

Er viktig å få på plass om hun ønsker å flytte til en annen plass som tilsier et annet skoledistrikt en der dere bor nå, i såfall må dere tenke på salg slik at dere begge bor i nærheten av skolen hvis det er snakk om 50/50 fordeling.

Rettsapperatet ser ut til å være i mot at barn skal rives ut fra sin kjente omgangskrets så 50/50 fordeling kan være vanskelig hvis dere bor på hver side av byen hvis dere ikke er 100% enige da.

Med alle mulige forbehold og sagt på et veldig generelt grunnlag. Når en dame bryter et forhold raskt og brutalt uten særlig vilje til samtale og "forhandling", er det med svært stor sannsynlighet en ny mann inne i bildet.

Det sagt, ikke vær overrasket om det dukker opp en ukjent fyr om noen måneder og ta med dette i bearbeidelsen av bruddet. Konfrontér henne direkte om mistanken gnager på deg.

Utrolig kjipt å høre, kan vanskelig forestille meg hvordan det er å få den bomba i fanget.

Vær forberedt på at dette kan ta lang tid å komme over, det kommer garantert til å svinge i perioder.Men uavhengig av tid, er det opp til deg hvordan du skal komme ut av det.
Mitt råd vil egentlig være å bruke mest mulig tid på ting og personer du bryr deg mest om. Vær den beste pappaen som du kan! Aldri snakk stygt om moren deres så de hører det. Mine foreldre ble skilt da jeg var veldig liten og det er bare trist å hele oppveksten + det voksne liv høre hvor kjip den ene parten har vært. Ikke minst, samarbeid mest mulig om barna. Ikke bruk dem som brekkstang på noen måte da det skader mest deg selv.

Høres ut som hun virkelig har bestemt seg, når hun går på den måten. Ikke bruk tid på å plage deg selv med tanker som at "hva kunne jeg gjort annerledes". Og etter mitt syn, ikke bruk tid på å prøve og vinne henne tilbake. Hun er kanskje av typen som har gått og grublet lenge og når hun har bestemt seg, så har hun det... Trolig, blir mest synsing fra min side da jeg ikke kjenner henne.

Da jeg innså det, var det ikke lenger noe å takle. Det har hatt størst betydning for forholdet jeg er i nå - jeg har vært veldig bevisst på å ikke miste meg selv. Tror de fleste forhold - også med barn - er best når partene trives med seg selv. (Gjelder forøvrig begge veier - viktig at den andre parten heller ikke mister seg selv).

Først og fremst: vær forsiktig med å ta råd fra meg som ikke har vært i noe lignende.
deretter: Trist å høre.

Jeg tror det er viktig å ikke tenke for mye på det. Det er en myte at man gjør seg ferdig med ting. En voldelig person blir ikke mindre voldelig av å slå på en boksesekk i timesvis i tro om at han "får det ut av kroppen". Man bør heller bare tenke på noe annet.

Ellers er vel en læresetning innen kognitiv terapi at "en tanke er bare en tanke, den er ikke nødvendigvis sann!". Så å gruble på det kommer du sansynligvis ikke noe videre med der heller. Ha i det minste en god sparringspartner som kan stille spørsmål ved tankegangen din og utfordre sannheten i den.

Noe jeg gjorde med godt hell når jeg mista min forrige jobb, som jo er en helt annen situasjon men fortsatt en livsforandring, er å fokusere på hvilke muligheter det gir. Du er mer rotløs nå enn du var før, hva kan du gjøre nå som du ikke er like bundet? Og alle forhold er jo i større eller mindre grad kompromisser, du godtok sansynligvis noe negativt da gevinsten av det du anså som positivt veide opp for det. Er det de samme tingene som er viktige for deg nå som når du ble sammen med din ex? Eller er det andre ting som er viktige? Du har erfaring nå, og det gjør sansynligheten større for å treffe ennå bedre når du er klar for et nytt forhold nå som du vet bedre hva du ønsker.

Usj, dette var trist å høre. Føler med deg! Ta tiden til hjelp...

Jeg var motparten i lignende sak for 9 år siden. Hun var en kjeftesmelle uten like med altfor høye krav. Fikk nok en dag hun skjelte meg ut offentlig, og endte forholdet ikke lenge etterpå. Nå har vi superbra samarbeid og har ikke vært uvenner 1 minutt i ettertid.

Et par viktige ting: Få 50/50 med begge ungene på samme uke (Tro det eller ei, men det blir faktisk litt godt å ha tid til å gjøre "dine ting" den uken du ikke har barna) Selv om man så klart savner de! Har du noen venner i samme situasjon, prøv å få lik uke som de, på den måten kan du finne på ting med venner..

Og skriv dagbok ang. praten mellom dere, ting hun gjør som oppleves som urettferdig/feil i forhold til deg og barna. Skriv aldri noe stygt eller fælt til henne. (Skal dere krangle, så ta det muntlig.) Ta vare på meldinger og lignende om hun skriver/oppfører seg usaklig eller truende. Kjekt å ha OM det skulle bli noe tull/rettsak etterpå.

Dette var mine tips, så langt.

Dette var leit å lese.

Jeg har heldigvis ikke vært gjennom noe lignende, men skal stelle litt ekstra med fruen i kveld.

Det lille jeg har å bidra med i sakens anledning er å ha observert to samlivsbrudd som kom som en bombe på de aktuelle konene. Begge ektemennene hadde funnet seg nye damer, og flyttet fra kone og barn. En av dem hadde vel et mellomspill i egen leilighet. Begge konene regnes som svært attraktive og flotte, så vi rundt sitter igjen som store spørsmålstegn.

En av dem er "knust" av eks-mannen, både økonomisk og følelsesmessig. Hun fikk noen innsovningstabletter av meg da hun "ikke hadde sovet" på noen uker. Det ble vanskelig å konsentrere seg om jobben og livet generelt. Nå er det vel gått snart to år, og jeg håper og tror at hun fungerer bedre i hverdagen. Ungene hennes har hatt alt fokus hele tiden, og jeg tviler på at hun angrer på det.

Håper de begge finner menn som er verdt dem når de er klare for et nytt forhold.

Kjærlighetssorg kan ta livet eller livsgnisten fra den sterkeste og mange finner god støtte i venner, familie, jobb, nytt forhold, dop, alkohol.

Anbefaler at du styrer klar av de to siste.

Sukker.no og lignende steder flyter over av tilgjengelige damer, har en bekjent som brukte det det aktivt og fikk den trøsten han trengte....

En god samtalepartner er undervurdert.

Hei!

samlivsbrudd er alvorlige saker, som jeg dessverre har litt erfaring med.

Ett brudd kommer sjeldent helt overraskende. Det er ofte årevis med gnisninger og tegn som ligger bak. Det som er meget viktig er å ikke bebreide deg selv, selv om den andre parten mener det. Det er aldri en part sin skyld.

Det er også meget viktig å se framover. Dette er ikke slutten, dette er begynnelsen på noe som kan bli mye bedre enn det du har hatt.

Skriv dagbok, noter allt som har blitt sagt, og når det ble sagt, og i hvilken sammenheng.

Sørg for å arrangere mekling. Hvis du ikke gjør det, så mister du retten til utvidet barnetrygd. Hvis den andre parten ikke vil i mekling, eller ikke møter, så stiller du sterkt.

Ikke gi deg på mindre enn 50% samvær med barna. Barna vil bli de viktigste personene i resten av livet ditt.

Hvis motparten angrer seg og ber om godt vær, så bør alarmbjellene ringe. Hvis det var så lett å forlate deg en gang, så blir det nok enda lettere å såre deg en gang til.

Vær forsiktig med alkohol og andre rusmidler. Går du på fylla, så kan hun faktisk bruke det mot deg, selv om du ikke har barna.

Lær deg å lage mat. Gå på kokkekurs, les kokebøker og lag nye og spennende ting på kjøkkenet. Barna tenker ikke noe på det nå når de er så små, men for en tenåring er det topp å få nybakt brød og fars marinerte ytrefilet til middag.

Ha en aktiv livsstil! Ikke steng deg inne å deppe, men kom deg ut, besøk kjente, slekt og venner, ut i skogen og opplev ting, enten alene eller sammen med barna.

Innse at det tar lang tid å komme over bruddet. Se framover, sjekk damer og tenk på at du selv også skal ha det bra, ikke bare barna.

Innse at økonomien blir trangere. Samfunnet tar veldig lite hensyn til at man er singel. Lær deg å handle ting på tilbud og salg. Ofte er det damen i huset som står for handlelista....... Selg det du ikke trenger. Har du ikke brukt en ting på 2 år, så kan du nok selge det uten at du kommer til å savne det.

Og, hvis du trenger noen helt upartisk for å lufte tanker og følelser til, så er det faktisk bare å sende en PM.

Lykke til!

Jeg må bare si takk til alle som har kommet med gode råd og erfaringer her. Det verdsettes høyt!

Dette er naturligvis trist og kjipt.
Vært der selv, dog uten unger.

I forhold til fordeling, så blir egentlig dette ganske rett frem ved at hver av dere tar med dere ut av forholdet det dere kom inn i forholdet med. Det som dere eier sammen fordeles etter eierandel (hvem betalte hvor mye). eventuelt annet som er kjøpt med penger fra en felleskonto o.l. deles 50/50.
Med mindre det er en samboeravtale som sier noe annet.
Så er det alltids noe man ikke husker hvordan ble kjøpt, og det kan bli litt konflikter her. Uansett, er du uenig når hun sier hun har krav på noe, så må du ikke stå med lua i hånda og si OK bare for å bli ferdig med det.

I forhold til barna, så virker du veldig klar på at samvær med dem naturlig nok er viktig. Som flere sier over her, 50% samvær må være det du satser mot. Det er ingen ting som tyder på at mor skal sitte på alt av samvær med barna. (ikke vært noe rusmisbruk o.l.)

Ellers er det å ikke sitte inne med sitt eget hode hver dag viktig. Ta opp kontakt med venner, ut å treffe folk. Men bruk gjerne den første tiden til eventuell selvransakelse, hva som kan forbedres neste gang osv osv... Et nytt forhold er kanskje ikke det som er det største ønsket akkurat nå. Mitt tips: ikke stress med noe som helst.

Tommel opp herfra. Det ordner seg!
Tungt nå, men kanskje er det nettopp dette som gjør at det blir supert senere

(skulle du ha spørsmål e.l. til fordeling av verdier og annet, send PM. Er jurist og har litt kunnskap om dette.)

Min samboers foreldre gikk fra hverandre da hun var syv år. Faren har stort sett bodd utenlands pga. jobb/kjærlighet siden, og mora har ikke gjort annet enn å snakke drit om ham. Spredt eder og galle ved hver eneste mulige anledning, til alle. Han ble også oppringt av mormora og skjelt ut, og de har ikke vært på talefot. Min samboer har alltid vært litt trist for at han ikke har stilt opp, men nå når vi har blitt voksne så har mora blitt gjennomskuet så til de grader, og det kommer mer frem at faren har blitt presset utenfor osv. La heller barna få god opplevelse med dette.

Har også en onkel som har vært gjennom samme, og der er det så til de grader barna mine og dine og våre og bursdager og konfirmasjoner feires med både mine og dine ekser og deres samboere/ektefeller og barn og bikkjer, og stemningen er rett og slett bare herlig. Selv om noen sikkert har svelgt noen kameler, så er jeg ganske sikker på at de alle har det bedre på denne måten enn motsatt. En skal jo leve med dette i ettertid også, det er umulig å utelukke vedkommende resten av livet når en har felles barn.

Når det gjelder spekulasjoner om annen mann, så kan jo det eventuelt forklare at du ikke har fått mulighet til å forandre deg, og at dette måtte skje så raskt. Kanskje hun ikke var interessert i at du skulle endre deg i det hele tatt, bare noe å skylde på for å komme seg ut?

Gratulerer! Endelig er du fri!

Pri 1. nå er Kidsa! Få på plass 50/50 deling noe annet er uaktuelt. Bo i nærheten av hverandre (maks 1km) og FÅ DETTE INN I SAMVÆRSAVTALEN at den skal reforhandles ved endringer, eller vær så frekk å få inn i avtalen at barna skal bo på samme sted/samme nærmiljø dersom/om/når det skjer endringer i sivilstand...Gjør ting med barna, de vokser knakende raskt opp. Be a dad, not a fad (yep er en hash på insta #beadadnotafad og en meget kjent sykkelpersonlighet på tidligere bmx hjul, nå trialon, som driver den)

Pri 2. Jobb. Jobb og vær glad. Penger du lever av. Med 50/50 har du mulighet til å være meget fokusert på "jobbuken". Bruk det.

Pri 3. Deg. Sykle og vær glad. Gjør ting du har lyst til.

Pri 104. Damer. Det er MASSE single damer der ute, og det å erstatte xn kan sees vanskelig nå, så er det ikke noe problem.

I dagens samfunn trenger man ikke kjærring. Vaske klær, lage mat og rydde gjør vi alikevel (bare se på Jif reklamen) for å få litt nærhet, engang hvert jubelår. Så like greit å være ærlig mot seg selv, og gjøre mer av det du liker. Og som det sier, det er MYE bra damer der ute (og noen loco).

Btw, de familieværnkontorene. De plukker ut den svakeste parten av dere og går for løsning ut fra det, de er som regel veldig "mamma er best". Det var før i tiden det. Mammaer nå er noen egosentriske pengegriske mammer. Spør mamman, om de hadde tolerert å se sine egne barn annenhver helg + onsdager. hahaha. Nei, det er uaktuelt å være helgepappa. Jeg har prøvd begge deler. Helgepappa suger, det er totalt uaktuelt. 50/50 eller ingenting. Om noen skal være helgepappa så er det vel mammaen som ville ut av forholdet (satt på spissen). Ukedagene sklir så lett, og både du og barna og xn får det bedre med 50/50.

Og, istedet for å være bitter. Svelg kameler. Samarbeid om barna. Følg de opp. Vær "fair" og snill, men ikke dumsnill pushover. Sett krav, og hold krav. Barna har ikke valgt dette, så dere to må samarbeide til barnas beste. Ta tak i ting som ikke fungerer, ta tak i drittslenging, del informasjon om barna og slikt, dette skal fungere. Fungerte ikke det når dere bodde sammen, skal det funke nå. Og som det sies her. Litt vanskelig å se nå, men i ettertid så skal du nære glad for det som skjedde.

Og tiden etter bruddet setter som regel standarden for hvordan dere vil samarbeide fremover. Ting er jævlig mye lettere for alle parter at dere to skilles som venner enn som fiender. Barna får det mye bedre, og dere to.

Det å være far mister du ALDRI. Så invester i det.

Og takk for 2015s mest ærlige tråd (tommelopp).

Hvordan går det med deg?

Takk som spør.

Det går bedre.
Har hatt et par dager uten skikkelige nedturer nå takket være tips herfra og kollegaer(overraskende gode) som rakk frem en hånd. Jeg har vært på jobb hver dag denne uka, for å få tenkt på andre ting.
Har fått snakket med noen kompiser fra fortiden og, og det har vært positivt.

Når ungene sover har jeg brukt husarbeid som terapi.

Nå blir det en uke i nord, så får vi se hva som skjer etter det.

aiai ikke bra, føler med deg og er også i en situasjon som gjør at jeg kan si "velkommen i klubben".

først av alt!
- du MÅ innse og skjønne at du må forholde deg til "mortildinebarn" i resten av livet ditt.
dette betyr at å kunne samarbeide er veldig viktig for både deg og ungene.

i tillegg vil jeg komme med følgende info:
- en tidligere kollega av meg som også har vært igjennom dette har sagt meg dette og det stemmer veldig godt i de tilfellene jeg kjenner til:
"mortildinebarn" vil komme til å være "sint" og behandle deg dårlig de 2 første årene. teorien er at det er DU som har ødelagt framtidsdrømmen hennes om mann, barn, familie hus hytte osv..
i denne sammenheng lønner det seg å smile og svare ja til alt og for all del.. ikke send noe dumt skriftlig eller på epost til henne. (jeg har stått på og byttet bremser rund baut på bilen hennes osv.. selv om hun ved 2-3 anledninger har skjelt meg ut forran ungene og har truet med å gå til sak for å få ungene! helt urimelig begge deler)

så smil vær glad og følg opp!
det vanlige idag er at dere har ungene en uke hver, noe som er bra for de voksne men kanskje ikke så bra for barna i lengden.

Beste rådet er at dere 2 oppfører dere som voksne og ikke prøver å gjøre livet til hverandre til et h... hverken du eller ungene er tjent med det.

er også smart å skrive en avtale på hvordan en gjør det med barna, både til vanlig men også jul/nyttår og påske (vi deler opp både jul/nyttår og påsken men har hatt flere år hvor ene har hatt ungene hele perioden så fleksibilitet er viktig)

se opp og se framover, du vil trolig få mer fritid og du vil kunne få tette fine forhold til barna dine.

dette ordner seg!

Vet det kan være vanskelig å tenke slik nå, men reflekter over dette:
Det at du nå er singel åpner jo en del muligheter også.
For din egen motivasjons skyld kan du jo lage en liste over ting som du har lyst til å gjøre nå når du er singel.
Da har du noe å glede deg til, og du ser at det er muligheter ut over det å "være forlatt".

Lykke til videre!

Nå har vi vært på mekling og fått ordnet 50/50 og en unge på hver vår adresse.

Hvordan blir dette ift barnehage og fradrag for barnepass?
Nå idag kommer faktura for begge(med søskenrabatt) i hennes navn, men dette bør kanskje endres for at begge skal få fradrag?
Er det slik nå når vi har en hver at vi får 25k i fradrag hver eller vil det fortsatt være 25k+15k?

Mener å huske at det dere får fradrag for barnepass annen hvert år, men dette må meldes fra hvert år for å forteller myndighetene om hvem det gjelder.
Når det gjelder fradrag vet jeg ikke hva som gjelder der nå, sjekk dette opp med nav eller på kvinneguiden på nett.

Dette var trist lesing, håper det går bedre med deg og dere nå!

Har dere nå hver deres unge, slik at barna knapt ser hverandre mer?
Bor dere i nærheten av hverandre, eller må den ene ungen bytte vennekrets/barnehagekrets osv?

Selv om det blåser hardt mellom dere voksne så MÅ man sette barna foran, og sørge for det beste for de. Jeg sier ikke at dere ikke har prioritert slik, for jeg veit ikke, men vil bare understreke dette.

Lykke til fremover!

Neida, vi har ungene samlet annenhver uke. Vi setter definitivt ungene først. Det går veldig fint nå faktisk og vi samarbeider godt.
Jeg har vært i banken og fått innvilget lån nok til å få kjøpt eksen ut, skjøtet blir tinglyst idag.
De skal fortsette i samme barnehage og samme skolekrets, vi "bytter" unge når yngstemann blir så gammel at han skal begynne på skolen dersom hun(eksen) får bosted utenfor kretsen.

Trist å høre, men du virker som en stødig og ressurssterk fyr. Jeg har respekt for at du er åpen om det her, og det er jo allerede flere som har gitt mange gode råd og tips.

Jeg har ikke noe spesielt å bidra med, men tenker at hvis forholdet var dårlig nok til at eksen gikk, var det neppe helt suverent for deg heller. Det betyr jo at du kan få det en god del bedre etter hvert.

Lykke til med alt!

Takk for det. Nå når den værste stormen har lagt seg så har jeg begynt å innse det du sier.
Det har begynt å gå mye bedre raskere enn jeg forventet, men det kommer vel noen dårlige dager til tider.

Hyggelig å lese at stormen har begynnt å legge seg og ting har begynnt å ordne seg. For barnas del så er både du og din eks garantert best tjent med å samarbeide best mulig. Når du er uenig i ting, så behøver du ikke godta allt, men prøv å samarbeid best mulig.

de tunge dagene kommer garantert, ofte når du minst aner det. Sørg for å ha ett godt nettverk rundt deg med venner, kolleger og familie. Bruk nettverket godt, og ofte.vær aktiv og ikke la deg synke ned i en godstol med ingen rundt deg, det er du ikke tjent med.

se positivt på ting, du er slettes ikke alene som har opplevd slikt. Og det går garantert bra. Synes det var en utrulig god kommentar over her, hvis forholdet var så ille at hun valgte å bryte ut av det, så kunne det ikke ha vært bra for deg heller.

Når nå ting har falt på plass, så gjelder det å tenke framover. Du har jo en gyllen mulighet, ingen andre enn deg selv å tenke på annenhver uke framover!

Pass på å gjøre de kjedelige tingene når du ikke har barna, som f.eks. male, slå plen, osv. Bruk tiden med barna positivt, og utsett de kjedelige tingene til når du er alene.Både barna og du får garantert en bedre opplevelse av tiden sammen på den måten.

Husk at det å være singel er dyrt, kommunale avgifter og slikt er de samme, enten man har to elller en inntekt i huset.......

Kan ikke si noe om samlivsbudd, men min kone har 2 barn med sin tidligere ektemann.

Vi har delt samvær av barna 50% altså, mens ett barn "bor hos far" mer og "ett barn bor hos mor" mer. en såkalt 40/60% fordeling.
Dette gir vistnok mer barnetrygd.

Vi har begge barna samtidig, og like mye - men det gir tydeligvis utslag i kroner og øre hvor de "bor" eller "har adresse".

Han beholdt på den tid huset, og krevde at mor ikke flyttet ut av skolekretsen.

Kudos for å legge ut svindel av offentlige skattekroner under fullt navn på et forum.

Det er fullt lovlig, og de ble tipset om det fra samlivsterapauten =)

Hvis det hadde vært lovlig, hadde det vel ikke vært behov for å ha en egen fordelingsnøkkel for 40/60-fordeling?